LETTERA DI UN AMICO

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle
donne sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da
Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre
le donne con il cuore.
 
Però...... Una notte mia moglie ed io siamo 
andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc,
etc.....La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel 
momento lei mi dice:
'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo:'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:'Non sai
conneterti con le mie necessità emotive di donna'.
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe
stata nessuna lotta.

Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho
tolto il disco di Baglioni(in quei momenti funziona quasi sempre)
ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare
'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel
a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a
guardare orologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di
Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto 
di prenderli tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero
servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti.350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un
piumino ed una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha
prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un
gonnelino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.

E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che
voleva. Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha 
cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le
donne usano. 'Cucciolone mio', 'Topolino amoroso' e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.

E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
'No amore mio, credo che in questo momento
 non ho voglia di comprare tutto questo'...

Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
 
'Voglio solo che mi abbracci'.

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte
sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:
'Non sai connetterti con le mie
necessità finanziarie di uomo'.

 Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata
 Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova

 

Il tesoro dell'amicizia

Buona Pasqua

La favola della lepre e del corvo

Attenzione: RIMBORSO TASSE!

La verità sul perché le donne sono in carne

Dieci cose che non ho mai capito

Le Regole degli Uomini, QUELLI VERI

MASTER per soli Uomini

Bilancia Napoletana

Il cioccolato

gioco

Berlusconi e la patente a punti

L'auto di Berlusconi

scorregge

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L a  G i o r n a t a  P e r f e t t a  d i  u n a  D o n n a

 
08.15 Sveglia con coccole e baci.

08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.

08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.

09.15 Bagno bollente, con olii naturali.

10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico.

10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.

12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.

12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.

13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.

15.00 Riposino.

16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.

16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.

17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.

19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.

22.00 Doccia bollente (da sola).

22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.

23.00 Coccole.

23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
 

 

L a  G i o r n a t a  P e r f e t t a  d i  u n  U o m o

06.00 Sveglia.

06.15 Pompino.

06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.

07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda.

07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.

09.15 Volo in jet privato.

09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).

09.45 Partita a golf.

11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon.

12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%

12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.

14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).

14.30 Volo a Montecarlo.

15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.

17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.

18.45 Cagare, doccia, sbarbarsi.

19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.

19.30 Cena: antipasto di gamberi, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo.

21.00 Lagavulin riserva ultra e un sigaro Choiba di fronte a televisore con schermo home-cinema, Sport. Italia batte Brasile 11 a 0.

21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).

23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.

23.30 Pompino della buona notte.

23.45 A letto (da solo).

23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

 

 

...Probabilmente e' vero che siamo specie diverse!